daydreaming

Un día de estos soñé con vos, soñé que estabas sana y te abrazaba. Nos íbamos a ir de fiesta jaja nunca llegamos a hacerlo, tantas cosas que nunca llegamos a hacer  Es inevitable no preguntarnos aveces, por qué tiene que ser así?  Por qué nos tenías que dejar  Por qué no pude pasar más tiempo con vos  Pero cada recuerdo que tengo lo conservo como un tesoro  Sigo pensando que es injusto... no poder haber hecho tanto como hubiera querido. Enserio que no es justo Fuiste un rayito de luz en la vida de tantas personas. En mi vida.. Yo ahora solo agradezco tanto cada segundo que pude escucharte  Quizás no fueron todos los que me hubieran gustado Me duele tanto que nadie me haya dicho nada. Por los motivos equivocados me privaron de darte un último abrazo  De verdad que yo imaginaba tanto ughhh fucking cólera  Aprendí una lección de la forma más cruel. No hay que hacer planes y postergarlos como si quedara todo el tiempo del mundo. Por que somos tan frágiles  cuánto quisiera volv

Probablemente todos nos hayamos hecho demasiadas preguntas existenciales  No sé qué quiero hacer con mi vida  ¿Qué sentido tiene?  Y por qué tengo que?  "Hacelo para la gloria de dios" y cuál dios? Existe en verdad?  Hay tantas preguntas y la única verdad es que nadie tiene la verdad absoluta  Eso no significa que todo sea mentira, cada quién cree su propia verdad en mí opinión.  La religión por ejemplo, no es falsa, si fuera falsa ya no existiría, pero es real para quienes creen en ella.. me siguen?  Sí puedo saber con certeza qué es lo que creo correcto, pero sólo aplica para mí.  No pretendo que se entienda que quiero que todos piensen igual que yo, porque al final yo sólo estoy viviendo mí verdad En mí verdad yo vivo para ser feliz, para disfrutar y para amar  No vivo para nadie, vivo para mí  Y no sé si lo que trato de decir tiene sentido o si es que tomé mucha cafeína y estoy delirando  Sólo sé que estoy cansada de esa

nos dejó mucho antes de lo que esperábamos, como un recordatorio de que la vida no es perfecta, como si hubiéramos estado viviendo en un sueño maravilloso, lleno de felicidad, y que sin poderlo prever nos despertaron con un poco de amargura. segunda vez en este año que me doy contra la pared para darme cuenta de lo frágil que es la vida y lo fácil que es perderla sin advertencias sin tiempo para asimilarlo  solo se va esta vez fue mi compañera, muchos la llamarían mascota.. yo no la siento así.. se fue un pedazo importante de mi familia, el motivo de muchísimas sonrisas, de muchísimo amor. fueron doce años a su lado y esperaba que aún quedaran muchos más.. y mi agradecimiento va a ser eterno, con lágrimas corriendo por mi cara le agradezco, le agradezco a la vida por haberla puesto en mi familia, y le agradezco a ella.. gracias por tanto amor, gracias por dejarme a brownie, prometo cuidarlo tanto como vos lo hacías. gracias infinitas. y hasta siempre..

En realidad yo no recuerdo haberme sentido mal o diferente porque mi papá no estuviera. Al contrario, era la más feliz con mi mamá y mi abuela, no me hacía falta nada, eso es lo bueno de ser niño, que uno no le da tantas vueltas a las cosas, solo es feliz y ya. Sin embargo nunca fui muy segura de mí misma, yo era la que no le hablaba a nadie y le daba un poco de miedo socializar pero tampoco sufría por eso ni nada por el estilo, solo que para mí era normal ser la que observaba y que otros fueran los protagonistas. Tenía una amiga, quizás dos y con eso era más que suficiente. No fue sino hasta que empecé a hacerme grande, que empecé a darle mente al asunto..  Empecé a reprocharle a la vida que como a diferencia de otros a mí mi papá no me había enseñado a andar en bicicleta, quise sentir cómo era llamar a mi papá para que me recogiera, que me ayudara con alguna tarea, no sé, en realidad ni siquiera sé con claridad qué hace un papá, porque mi mamá siempre lo ha hecho todo, pero fuer